Всякие веселости

[Марчи]

СТАНДАРТ ПОРОДЫ ХЕНДЛЕР

ХЕНДЛЕР - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид.
Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах...

ОБЩИЙ ВИД
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО
Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

[Tanyax]

[yana&archi]

Иронический взгляд на собачьи выставки Руководство-определитель для новичка
Это шутливое наблюдение от Крис МакЛин (Chris McLean) относится к США, но может быть применимо также и к Соединенному королевству. Я уверен, что все могут опознать некоторых из описанных персонажей. Автор проезжается по всем, так что не обижайтесь. Мисс Льюин (Ms Lewin) делит людей на выставках собак на две категории: те, которые с собаками, и те, которые без.
Мы признательны мисс Льюин за то, что она великодушно поделилась своими наблюдениями и остроумно составила этот полевой справочник. Мисс Льюин живет в Falls Church, VA, где ее можно также встретить на выставке в роли Заводчика-Зрителя, Опытного Владельца-Хэндлера, Судьи или трудолюбивого «другого».
Для новичка выставка собак может оказаться устрашающим опытом. Первое впечатление со стороны часто таково, будто множество людей с жуткими лицами бегают с номерами в руках и собаками на поводках, и где, если судить по выражению этих лиц, только один из двадцати на самом деле получает удовольствие. Ниже приводится список наиболее часто встречающихся на выставках собак персонажей и даются рекомендации о том, как их определить по оперению, темпераменту, повадкам и голосу.

Профессиональные хендлеры (ПХ)

Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.

Владельцы-хендлеры (ВХ)

Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно.
На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?».
Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»

Юные хендлеры (ЮХ)

ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).

Судьи

Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня.
Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство.
Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.

Распорядители

Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко.
Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями.
В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.

Официальные фотографы (ОФ)

Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!»

Заводчики-зрители (ЗЗ)

ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»).

Зрители-незаводчики (ЗНЗ)

(т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга.
Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается.
© Перевод с английского Наталья Орлова, 2008

(с)тырено с фейсбука.

[Phoenix]

Честно спёрнуто с ФБ

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой.

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак, поехали:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком: «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Яаа хочуууууу быть с тобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в Америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочной головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

[Tanyax]

Из интернета

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

***

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

[Tanyax]

Году так в 90 родители, после долгих наших с сестрой уговоров, притащили домой щенка. Щенок оказался девочкой, которую семейным советом нарекли Сандрой (90-тые же, помните, да и прическа была похожа).
В тот же вечер отец выпил водки, с целью обмыть приобретение, и сокрушенно заявил: "Поздравляю вас дамы, в вашем бабском полку прибыло".
Первые пару месяцев мы с сестрой не могли допроситься пойти гулять с собакой, так как "папа наш не наигрался еще". Когда же эта животина подросла, а к слову, росло это существо неожиданно и быстро, папа наигрался, и начались дежурства по выгулу собаки.
Дежурства назначались по принципу, кто первый случайно пошевелился в кровати и открыл глаза, тот был моментально вылизан в лицо и отправлялся на выгул псины. Если с утра вдруг вылизанными в лицо оказывались родители, то дежурный назначался среди нас с сестрой рандомно. Этот жест всегда сопровождался одной и той же фразой, но с разными интонациями - "Ктооо просил собаку?!"

Теперь попробую описать более подробно нашу питомицу. Повзрослевшая Сандра больше напоминала небольшого медведя, чем крупную собаку, втюханную нам как собака породы ризеншнауцер. Уже потом выяснилось, что мама Сандры, не дождавшись вязки с гордыми самцами своей породы, сбежала и согрешила с водолазом. Не с тем, конечно, кто является представителем рода человеческого, и в воду лазит по призванию, а с огроменным соседним псом породы ньюфаундленд.

Когда Сандре исполнился год, мне, 12-летней, она была примерно по пояс, и в лицах прохожих на улице всегда читался немой вопрос, кто и кого выгуливает. Потому как если Сандре приперало порезвится и побегать, у нее всегда на ошейнике развевался вопящий "брелок" в моем лице. Короче, чип и вшитый в ошейник адрес ей был просто не нужен.
Лаяла и рычала наша собака так, что дверь в квартиру я всегда открывала смело, твердо зная, что за ней уже никого нет. Если это были мои друзья, то в районе шестого этажа (я на третьем), я слышала робкий вопрос: "Лен, ты гулять пойдешь?» или: "Убери собаку, я за уроками". Если же это были грабители и преступники, то, скорее всего, в этот момент, они уже покидали наш район. В этом случае я просто секунд 30 молча втыкала в проем двери, в ожидании робких голосов сверху, и закрывала ее.

Еще одна моя трудность заключалась в том, что возвращаясь домой, у меня было всего 4 секунды: открыть дверь, протиснутся в квартиру и самое важное, закрыть эту дверь.
Если я не укладывалась в 4 секунды, то оказывалась лежа в подъезде, под радостной собакой-медведем-водолазом, которая лизала мое лицо. Если я все же успевала проскочить, то следующим этапом увлекательного квеста "это вы хотели собаку", было кормление этого животного. Кушало животное из ведра, из более мелкой посуды оно не наедалось. Да и кушанье ей приходилось готовить, потому как на дворе 90-тые, никаких сухих тебе кормов и, не дай бог, собачьих памперсов.

Собачий жрач готовился в огромной столовской алюминиевой кастрюле, с красными буквами "ГО" на боку, толи "гражданская оборона", толи "гинекологическое отделение", не суть, которую папа нашел на помойке, и состояло из мясных обрезков, крупы, картошки и разных сезонных нечищеных овощей. Так же в питание нашей любимой собаки попадало то, что называлось "не выкидывай, это или папа сожрет, или собака".

После сытной еды из ведра, лохматую морду Сандры приходилось мыть с мылом под душем. Но тут трудностей не было, чудеса моей дрессировки довели этот процесс до того, что, после еды, собака шла в ванную, опускала голову на ее край, и покорно ждала пытки с помывкой. Если про нее забывали, она начинала скулить, но позы не меняла, потому как: "А кому по жопе?"- орала я с выражением и плавным переходом в ультразвук.
То же самое было и с лапами, после прогулки, она покорно сидела у двери, пока ей не вынесут тазик для омовения конечностей.

Но хуже всего конечно было то, что Сандра почерпнула все самое "лучшее" от своих родителей, густоту шерсти от мамы, а длину от папы-водолаза. Короче, раз в полгода это существо "теряло голову", в том плане, что с первого раза было трудно угадать, где у этого мешка шерсти голова, а где жопа.
Стрижка Сандры напоминала ритуал с жертвоприношениями. Стричься она не любила, потому для этого ритуала на нее одевали намордник и связывали передние и задние лапы попарно. После чего, папа, садовыми ножницами, подстригал по-быстрому тело собаки. Почему только тело? Голова рычала и, гаденько так, щипалась через намордник. А ноги никак, они же связаны. Короче, после стрижки мы получали плешивого тощего уродца, с головой льва и мохнатыми ножками.
После стрижки идти гулять с Сандрой не хотел никто, даже 8-ми летняя Олька, поэтому целый месяц после парикмахерских процедур, наша собака гуляла в папином черном свитере, который одевали на нее через голову и на передние лапы, и где-то возле попы застегивали булавкой, чтоб не болтался. Короче, гуляли мы со страшным черным карликом, с головой льва, в черном свитере, из-под которого торчали плешивая шея и, не менее плешивая, задница.

Ну а теперь о пользе, каждые полгода этот медведь приносил нам половину картофельного мешка шерсти, которая отправлялась в Воронеж бабушке, у которой была прялка. У меня было все из собачьей шерсти: варежки, жилетки, прикроватные коврики. А еще были пояса от радикулита - замечательнейший подарок на любое торжество "кому за 35". Вообще, за свою недолгую жизнь, Сандра сделала план по шерсти небольшого горного стада овечек.
И да, теперь я точно знаю, мне не грозит никакая аллергия на шерсть.

В годовалом возрасте наша свежеподстриженная плешивая принцесса возжелала любви плотской и продолжения рода, что в целом для собак одно и то же. Биологию процесса объяснять не буду, но дома стало грязновато.
Отец взял мои трусы в красный горошек. Мои, потому как в мамины Сандру можно было упаковать целиком, вместе с любимым свитером. Так вот, на трусы в горошек папа наклеил прокладку "Натали", вырезал дырку для хвоста, натянул этот памперс на собаку и результатом остался весьма доволен.
У нас с Олькой началась истерика, мы выли как две белуги, и утверждали, что гулять с собакой в свитере и гороховых трусах мы не пойдем. Это ж позорище на весь двор. Папа нас успокоил, что труселя на время прогулки можно будет снять, но только с собаки. «Гы-гы» - добавил папа, но нам как-то легче не стало.
Промучившись с собачьими хотелками первый раз, к повторному процессу мы были готовы. Был выбран жених и мы хотели щенят. Причем родители все же надеялись вернуть потерянную честь гулящей матери нашей Сандры, поэтому жених был выбран строго из ризеншнауцеров. А может просто конкуренции по собачьим поясам боялись.
Мы с сестрой просто очень хотели щенят, родители же еще походу планировали обогатиться за счет их продажи. Как же они ошибались.
Опущу подробности, но через определенный промежуток времени в нашем доме находилось огромное волосатое чудовище, которое уже не влезало в папин свитер.
Мы ждали радости, и она случилась ровно тогда, когда папа ушел в ночь, а мама на суточное дежурство. Олька была у бабушки, а мне утром надо было идти в школу.
Проснулась я от, как мне показалось, детского плача. Зашла на кухню, заглянула в угол, где была собачья подстилка, и увидела под Сандрой четыре черных мокрых комка. Меня хватил, первый в моей жизни, удар. По глазам собаки было видно, что это не предел.
Что делать и куда бежать, я не знала. Все мои знания, на тот момент, о деторождении, заключались в том, что я знала, как появляются эти самые дети и о том, что нужно дышать и тужиться.
Как вы понимаете, на дворе 90-е, и не о каких мобильниках речи и быть не может. Да чего уж там, у нас и стационарного телефона тогда не было. Я была одна, наедине с рожающей собакой.
Я обняла ее за шею, зарыдала и начала причитать:"Сандрочка, ну что ж ты так не вовремя то, дыши, дыши, тужься, ну не могла денек подождать, дыши, дыши, милая, хватит, не рожай больше, уууууу...".
Так к 6 утра щенков уже было семеро. Я умоляла ее остановиться, но к 8 утра их было уже девять.
К этому времени, я уже понимала, что школа отменяется, я хотела спать, все мое сострадание заржавело. Я орала на собаку: "Хватит! Остановись, чудовище! Куда тебе столько?"
К приходу папы щенков было одиннадцать.
Наша собака, как рекордсмен по производству шерсти, не могла подвести семью, и выдала все, что смогла.
Еще несколько месяцев наш дом был наполнен собачьим визгом, топотом стада маленьких бегемотиков и лужами по всему периметру квартиры.
Мы с папой купировали (обрезали) им хвосты, как того требовала порода, я держала щенков, а папа резал и зашивал. Никакого дискомфорта моей детской психике это не доставило, так как с малых лет я была знатной живодеркой.
После того, как мы раздали, продали и раздарили всю свору, я не уверена, но кажется, мы напились всей семьей, включая 9-летнюю Ольку.
Обогатится нам не удалось, так как все покупатели шерстяных комков куда то резко слились, после их появления на свет. Последние четыре щенка, я, 13-летний подросток, лично возила на птичий рынок по выходным, чтобы хотя бы их раздать.
А обогатится, тем временем, очень даже не мешало, так как в разгар кризиса родителям зарплату задерживали по полгода.
Как-то раз мама купила пару кило мяса и 2 курицы. Курицы были разделаны на кости для супа и «мякоть курицы» и, силами папы превращены в 4 кило фарша. Потому что фарш, это пипец какой экономный мясной продукт, его же можно с рисом замесить, вот тебе "ежики", а можно в тесто завернуть, вот тебе пельмени.
На следующий день, после заготовок фарша, я, как обычно, вернулась из школы, и, первое мое удивление было, когда меня не повалили в коридоре и не вылизали в лицо. Потом я застала Сандру, с заискивающим взглядом и спрятанной в угол между стеной и шкафом, виляющей задницей. Обычно эта поза обозначала совершенный Сандрой косяк.
Я проверила тапки на целостность, наличие луж и прочие неприятности. Кроме упавшей из шкафа, как я тогда подумала, миски, которую я подняла и поставила в шкаф, ну чистая же, косяков не было. Потом я разогрела Сандре ведро ее еды, но к удивлению она решила сегодня не обедать.
На следующий день мама долго искала фарш, до тех пор, пока я не спросила, в чем же он был.
"Ну, в желтой железной миске же"- ответила мама. И тут пазл сложился. Мама, собираясь на работу, просто забыла поставить миску в холодильник.
Никто не ругал Сандру, мама просто плакала, закрывшись у себя в комнате. А на ужин была солянка, с двумя мелко порезанными сосисками на всю семью…
Сандра прожила меньше 6 лет и умерла от опухоли. Детей у нее больше не случилось. Зато у меня случилось острое детское желание стать ветеринаром. Но родители решили иначе, и отправили меня учиться на человеческого доктора. Но с людьми у меня как-то не срослось. Но это уже совсем другая история.

Взято тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic1239817.html

[Tanyax]

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

[angarskbrt]

[Tanyax]

Блииин! Вон как надо жить - будто хочешь в туалет!

[Марчи]

ПРОСТО ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ ОТ ЭКСПЕРТОВ С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

"Слабая оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову"

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу"

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую"

Судья диктует описание английскому бульдогу

"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.

"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"
Слишком большая голова по отношению к крупу

Из описания суки-"сучий взгляд..."

карие глаза на тонкой шее...
красивые зубы с доброй улыбкой
недостаточно упругая морда
Выставка чау-чау.
В ринге чау-смуф (гладкошерстный).
Эксперт-"Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Хозяин-"Это-смуф!"
Эксперт-"А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!"
Французские лапки спереди,сзади-отличные породные
собака голая без зубов как у собак(про хохлаток)
желает лучше цвет хороший...
про таксу "в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!"
сучковатый кобель

"тонкие в беге ноги"- про лабров

крепкий костяк ,хорошо обросший
слишком крутой нос
"лещеватая голова" - про далматина
гуляющие ноги
уши на шее
красивый,женственный кобель

Эксперт-"Ах,какая сука! Какая сука!"
Хозяин-"Это кобель"
Эксперт-"Да?!А какая могла бы быть сука!!!"
"Шея местами тонкая...!-ну прям связка сосисок ,а не шея"

[angarskbrt]

[Premier League]

Жил да был один заводчик,
Тот еще, скажу, молодчик.
Сам собачек разводил,
Сам! по выставкам возил.
Побеждать всех сам пытался,
Сам же в рингах рисовался.
Лавры пожинал один:
Просто форменный кретин!
Выставляясь понемногу,
Многим перешел дорогу.
Славой нужно же делиться!
Нехрен самому возиться!
Надобно дорогу дать
Всем, кто хочет выставлять.
У других ведь есть собаки!
…А заводчику до .....

Под себя Кощей гребет.
Людям жизни не дает!
Хендлеры заволновались,
Выставленцы взбунтовались:
Нужно дать козлу урок,
Чтоб соваться в ринг не мог.
И позвали сверх-девицу,
Супер-пупер хендлерицу.
Так итак, мол, есть Кошей,
В ринге ты его побей.
Супер-хендлер им кивает
И с апломбом отвечает:
«Не волнуйтесь, нет проблем.
Я его на завтрак съем!
Как козявку проглочу!
В общем, гада проучу.»
… Тут и время подошло,
Приглашение пришло:
Мол, ребята, так и так,
Будет выставка собак!
… В ринге множество ши-тцу,
Дело близится к концу…
Хендлерица где-то рядом,
На «объект» косится взглядом.
Всё пытается понять –
Как ей в ринге лучше встать…
… Вышли вместе на сравненье…
В зале видно оживленье…
Тут девица-хендлерица
В ринге начала носиться…
А заводчик тупо ходит,
И собачку свою водит.
В стойку Ши-тцу он не ставит,
Хвост рукою не поправит!
Разве можно так стоять?
Ну – Кощей, ни дать, ни взять!
Тут девица-хендлерица
Начала собой гордиться…
А эксперт в углу стоит,
Что-то тихо говорит,
На бумажке что-то пишет,
Но никто его не слышит.
Вдруг он к девице подходит
И такую речь заводит:
«У собаки – большой глаз,
Ус коротенький у вас,
Под топ-кнотом есть шиньон,
Попрошу-ка, выйти вон!»
Тут девица покраснела,
Но совсем не оробела.
И эксперту вот что бает:
«Вас, мол, тут никто не знает.
Посмотрите на меня!
Лучший хендлер – это Я!
Это знают все на свете.
Даже тетки в интернете!»
Ну а что же наш эксперт?
Он такой дает ответ:
«Я от Вас уже устал!
Аль желаете дисквал?
Ведь собачка-то у Вас –
Ну совсем не шоу-класс!
И прошу Вас тут не злиться,
А сейчас же удалиться!
На сравнение пойдут
Тот кобель, и пару сук!
Понимаете, в чем дело,
У собачки нету тела!
И костей тут не хватает.
Да, к тому же, он хромает.
Так что, лучше уходите,
И оч.хор. свой заберите!»
– «Я ж хотела…» – «До свиданья!
Бесполезны все страданья!»
…Тут бы и закончить сказку:
Хендлер потерпел фиаско.
Но не тут то было, нет.
Есть еще и интернет!
Там сторонний наблюдатель
(он за всех переживатель),
Всем решил глаза открыть,
Кого надо – заклеймить.
Мол, эксперт совсем слепой,
И собаки все – отстой.
И заводчики – дебилы,
Чемпионы – имбецилы…
Только лишь она одна
Настоящая звезда…
Пару дней поговорили,
А затем и позабыли…
Заводчик и ныне там.
И эксперт… У них свой Шарм…

[Бусинка]

Улыбнуло на Оках выложили
СКОЛЬКО НУЖНО СОБАК, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ))))))

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.
Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю.
Пекинес: Так, это что у нас здесь? Мне не видно! Отойди. И ты тоже отойди. Нет, ты вправо, а ты на шаг влево... да нет же, не сюда, здесь будет лежать мой хвост. А здесь - моя лапа, так что сюда тоже не наступай. И не вертись, ты мне все заслоняешь. Так, ага. Вот. Лампочка, значит? И чего стоим, почему не меняем? Вот ты, ты и ты - менять лампочку, быстренько! А остальные что стоят? У вас же руки свободны - так почему вы не чешете мне пузико!
Чау-чау: Я думаю, что, чтобы поменять лампочку, надо решить - а стоит ли менять лампочку, и менять ли ее на другую лампочку, и воообще - на что ее лучше менять, ведь, если, хорошенько подумав над этой лампочкой, прийти к выводу, что... Короче, оставь меня, Я ДУМАЮ!
шар пей: а что такое "лампочка"?
Боксер: (растолкав всех попой) Пропустите, да пустите же, что у вас там? Лампочка? А что это? Ой... А что это там под лапами хрустнуло?! М-да... Да забей, хозяин, я же лучше какой-то там лампочки!!!
Эрдель: о! а чем это вы все заняты? а... каким-то шариком.... А выкрутите - поиграть дадите? я посижу - подожду..
Бигль: да ну нафиг эту лампочку, я и в темноте поесть могу! ну мааам, ну дай пожрать уже наконец!
Вельш Корги кардиган: хмм, хозяйка, опять все должен делать я. Я - с удовольствием, но ты сиди тут и никуда, слышишь - ни с места, приду и прослежу, чтобы ты правильно надела джинсы. За вами всеми - глаз да глаз, вы ведь без меня пропадете, заблудитесь, не сообразите, как открывается дверь ванной!
Французский бульдог: ну разве лампочка тебя согреет? вот я рядышком прилягу, в ушко лизну и ты забудешь про глупую холодную лампочку.
Фокс-терьер: прыг!-прыг!-прыг! прыгпрыгпрыгпрыг!...Вечер. Фокс уже не может прыгать, сидит и пронизывает лампочку взглядом, язык на плечо.
Азиат: - Ну вот, опять, - "встань, отойди, да подвинь задницу, наконец..." Что, потом когда-нибудь нельзя ее поменять, а? Поспать спокойно не дадут...
Кавказец: - Только пусть другой электрик менять приходит. Прошлый был жестковат.
Сибирская лайка: Лампочка, фигампочка... Вы, мама, ерундой занимаетесь. Пойдемте лучше холодильник проведаем. Я что-то за него переживаю.
Йоркширский терьер: Вот она, ваша лампочка! Ага, вооооон в том углу, за креслом, куда никто кроме меня не пролезет. Да, это я ее туда спрятал. Нет, я ее не отдам. Но могу обменять на кусочек курицы.
Чёрный терьер: Есть лампочка, нет лампочки - пофиг, все равно предметы и хозяин будут на меня натыкаться и путаться под ногами лапами. Да и на слух я ее не найду... А вот чёлку не надо закалывать мне! Ай! Звери! Снимите это!.. Оппаньки, а чё у вас лампочка не горит?
Ягдтерьер: Дайте, я все сделаю, я смогу, смогу, смогу, смогу (прыгает), сейчас вот допрыгну и поменяю, я смогу, смогу, смогу.. Нет, не смогу один, (продолжая прыгать), Мааам, мне нужен помощник, Мааам, может енота позовем? Нет, говоришь, енота... тогда кота соседского, точно тебе говорю, кот нам поможет, ты иди за ним, а я может все же пока один смогу,смогу, смогу (прыгает)

[Бусинка]

Марчи

[Premier League]

Бусинка, ай не могу
Хотя за кокера обидно

[Tanyax]

Собачники - страшные люди. Они очень любят собак. Любых собак. Правда своих, конечно, любят больше.
Собачники работают для того, чтобы покупать своим собакам хорошую еду и качественные витамины.
Отдыхают собачники в лесу или на озере, чтобы обязательно было много собак.Детей тоже любят брать на такие тусовки. И очень любят фотографировать своих собак, самой зверской наружности, с чужими детьми - чтобы психику и социализованность все видели. В альбомах у собачников одни собаки - фотографии с выставок, соревнований, отдыха. И везде собаки.
А ещё, у собачника в друзьях всегда много друзей - собачников.
И, конечно, все собачники замечали, когда твоя жизнь заполняется этими восхитительными, преданными, любящими созданиями, с глубоким и всепонимающим взглядом, тёплым языком и виляющим хвостом, все остальные друзья сами собой отдаляются...ты кажешься имсумасшедшим, повёрнутым на своих собаках. Но тебе на это глубоко плевать.
Потому что таких же повёрнутых как ты очень и очень много, и ты всегда найдёшь с ними язык, в любой ситуации.

[SpiceDog]

Ярославль, в пустой квартире сидит парень и размышляет:
Когда девушка ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда девушка с работы вернется, мне - ХАНА...

[Tekas]

В Оренбурге размышляют:
- Каких девушек будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

[Love1234]

Круто!Настроение подняли на целый день